Zadovoljite svoje potrebe
Neosporno je da svi mi imamo potrebe, kako na fizičkom tako i na emotivnom nivou. Na fizičkom nivou potrebe za hranom, vodom, skloništem i sl su neophodne za opstanak. Emotivne potrebe, iako od njih ne zavisi fizički opstanak, je takodje veoma važno zadovoljiti. Medjiutim naše društvo uslijed velike nesvjesnosti ima ponekad malo čudan odnos kad su emotivne potrebe upitanju. Tako da nećete čuti da nešto nije uredu sa vama ako imate potrebu za hranom ali ako imate duboku potrebu za imanjem partnera velike su šanse da vam neko kaže da to nije dobro i da to treba da promijenite kod sebe.
Odrastajući, često naši roditelji nisu imali dovoljno znanja i svijesti o našim istinskim emotivnim potrebama. Naše potrebe su najčešće bile apsolutno zanemarene i previdjene a vrlo često bi smo upali u nevolju ako smo išli putem zadovoljenja svojih potreba. Na fizičkom nivou imali smo sve što nam treba dok na emotivnom nivou često su odrasli bili slijepi za naše potrebe. To je dovelo do toga da naučimo u ranim godinama kako je nemoguće da nam potrebe budu zadovoljene i da imajući ih nešto nije uredu sa nama.
Industrija lajf koučinga, motivacionih govornika i tzv duhovnika nas uči da sve naše potrebe možemo zadovoljiti sami i da nam za sreću niko potreban nije. Iako ta ideja zvuči fenomenalno ipak niko od nas ne uspijeva istinski da dovede sebe u stanje da smo apsolutno zadovoljni i srećni sami sa sobom. To jednostavno nije u našoj biologiji. Čovjek je vrsta kojoj za opstanak i emotivnu sigurnost treba veza sa drugim ljudskim bićima. Ovo je neosporna činjenica i što prije uvidimo njenu tačnost to ćemo prije doći u dodir sa našim istinskim potrebama koje mogu biti zadovoljene jedino kroz veze sa drugim ljudskim bićima.
Naš fokus su ljubavne veze. Sama težnja ka ljubavnom odnosu govori u prilog činjenici da nam je ipak potreban partner da bi zadovoljili odredjene potrebe. Veoma mi je bitno da shvatite da potrebe koje imate ne možete prestati da imate. Možete sebe dovesti u stanje da potiskujete svoje potrebe u ljubavi ali to nikad neće rezultirati kvalitetnim odnosu. Ne iskazujući svoje potrebe u vezi neminovno dovodi do frustracija koje rezultiraju konfliktima.
Kako to nezadovoljenje emotivnih potreba u ljubavnom odnosu dovodi do konflikta?
Kao što sam već rekla, potreba koja postoji ne može prestati da postoji. To znači da imajući potrebu koja je neznanjem ili neželjnjem neispunjena od strane partnera dovodi do našeg nezadovoljstva vezom. Počinjemo da se osjećamo neshvaćeno, nevidjeno i neželjeno. To dovodi do konflikta. Napadamo i optužujemo partnera. Partneri najčešće nijesu svjesni da nam ne zadovoljavaju prijeko potrebnu potrebu. Ne umiju da nam čitaju misli, da bi shatili šta je to što od njih želimo a čak i da nekim čudom mogu da nam pročitaju misli možda ni tad ne bi znali šta rade pogrešno jer mi sami često nijesmo svjesni koje su naše potrebe u ljubavnoj vezi.
Jednom kad sebi dopustite da spoznate koje su vaše potrebe u ljubavom odnosu moči ćete mnogo bolje i kvalitetnije da prosudite da li su vaši potencijalni parteneri vrijedni emotivnog investiranja. Prije nego što se upustute u ljubavni odnos moći ćete da prosudite da li je osoba koji stoji ispred vas u stanju da zadovolji vaše potrebe i da li ta veza ima potencijal da bude uspješna.
Osobe koje već jesu u ljubavnoj vezi moći će kroz osvještavanje svojih potreba da jasno i direktno komuniciraju sa partnerom i zatraže ispunjenje tih potreba. Time dajete mogućnost partneru da i sam investira u vezu zadovoljavajući vaše potrebe ili ćete postati svjesni da ste pored osobe koja nikad neće biti u stanju da vas istinski ispuni.
Ne mogu naglasiti koliko je važno jednom kad spoznamo koje su naše potrebe u ljubavnom odnosu da ih jasno kažemo svom partneru. Iskazujući ih dovodimo partnera u situaciju da konačno shvati šta je to nama potrebno od njega i kako to da nam zadovolji. Jasno iskazivanje potrebe nekima od nas moze zvučati strašno jer smo naučeni da ne tražimo direktno šta želimo već da zaobilaznim manipulativnim putem pokušamo da izvučemo zadovoljenje potrebe od partnera. žene su posebno sklone ovom ponašanju. Veoma često žene provode sate ignorišući muškarca jer su ljute na njega što je nešto uradio ili nije nešto uradio dok taj muškarac jednostavno nema predstavu zašto je njegova partnerka ljuta. Ovo je klasičan primjer kako nezadovoljenje potreba dovodi do problema u vezama.
Tražim od vas da prije svega postanete svjesni svojih potreba a da onda budete dovoljno hrabri i ranjivi da ih iskažete svom partneru. Osobama koje nisu u vezi dolazak u kontakt sa svojim potrebama može izuzetno pomoći u procjeni i odabiru budućeg partnera.
Kako možemo postati svjesni svojih potreba u ljubavnom odnosu?
Uzmite list papira i napišite sve ono što vam je u emotivnom pogledu potrebno od vašeg partnera. Možete početi od uopštenih potreba svojstvenih svim ljudskim bićim pa ići ka sve specifičnijim tj lično vašim.
Prisjetite se bivših veza i šta vas je u tim odnosima povredjivalo. Sjetite se konkretnih dogadjaja koji su u vama budili ljutnju, bijes i povrijedjenost i pokušajte da otkrijete koja potreba nije bila zadovoljena u tom trenutku pa vas je to silno zaboljelo. Znajte da tu nema izuzetka-čim vas nešto boli neka vaša potreba nije bila zadovoljena.
Na spisku potreba se može naći: bliskost, pažnja, povjerenje, razumijevanje, osjećaj prioritetnosti, sigurnost, zajedničke aktivnosti, redovna komunikacija i gledanje, zajednički praznici, zajedničke društvene aktivnosti, pokloni za značajne datume...
Spisak moze da bude dug koliko god želite. Uvažite svaku svoju potrebu. Dopustite joj da izadje na površinu, ni jedna od potreba nije manje važna i ni jedne se ne treba stidjeti.
Primjer 1
Ana je prolazivši u sjećanju kroz svoje bivše veze uvidjela da se nekoliko putu u različitim vezama dešavala ista situacija. Njeni partneri su bili pozvani na odredjene proslave ali je nijesu pozvali sa sobom. To je u njoj budilo veliki osjećaj odbačenosti i zanemarenosti. S obzirom da tad nije bila u stanju da pepozna da je njena potreba da bude ukljuena u partnerov društveni život i da će joj zadovoljenje te potrebe donijeti ocjećaj da je bitna partneru i da mu istinski znači, ona je ćutala i potiskivala svoju želju da i ona podje, govoreći sebi da nema prava da se ljuti što ne ide.
Vidimo da Ana ima duboku potrebu da je partner uključuje u svoje aktivnosti, da je predstavlja ljudima i da bi joj takvo ponašanje dalo doznanja da ona zauzima značajno mjesto u njegovom životu. Medjutim Ana potiskuje tu svoju potrebu obrazloživši sebi da nema prava da se ljuti i da joj je u suštini svejedno što ne ide. Koliko god pokušavala sebe da ubijedi u to Ana osjeća duboku povrijedjenost jer ono što nam je emotivno potrebno ni jednim obrazloženjem ne može nestati.
Došavši u kontak sa sobom i svojim potrebama Ana je spoznala da njena duboka potreba ne može nestati i da je jedini način da je iskaže svom partneru i time njemu da doznanja šta je njoj istinski potrebno, u ovom slučaju da je ukljucuje u svoje društvene aktivnosti jer time što se osjeća uključeno osjeća se voljeno i bitno. Ona direktno i iskreno komunicira sa partnerom. Ton i argumenti koje koristi nisu takvi da se njen partner osjeti napadnutim i kritikovanim, već su takvi da ona iskaže svoju ranjivost i zatraži šta joj je potrebno. To je izgledalo na sledeći način : „ Potrebno mi je da me uključiš u svoje društvene aktivnosti. Ja istinski uživam u našim zajednickim trenucima ali želim ponekad kad si negdje pozvan da me pitaš da idem sa tobom. Kad to ne radiš osjećam se kao da ti nije stalo do mene. Znam i cijenim sve što radis za mene i našu vezu i znam da ti je stalo ali mi je istinski potreno da se osjetim dijelom tvog života a to je mogue onda kad me pozoveš da na neko okupljanje gdje su tvoja porodica i prijatelji idemo zajedno. Kad me ne pozoveš osjetim se izostavljeno i nebitno.“
Primjer 2
Ivana je u noćnom izlasku upoznala veoma privlačnog momka. On joj je zatražio broj telefona ali je čekao deset dana ne bi li joj se javio. Ivana mu je dala šansu ali je primijetila da ima posla sa momkom koji taktizira i sklon je manipulacijama. Na njene poruke bi odgovarao na svakih par sati. Ivana koja je veom svjesna da je jedna od njenih potreba u ljubavnoj vezi ta da ima čestu i kvalitetnu komunikaciju, da je odnos lišen igrica i manipulisanja veoma lako zaključuje da je taj muškarac i pored veoma atraktivnog izgleda neko u kog nije sigurno emotivno investirati. Odlučila je da prekine komunikaciju.
Primjer 3
Marko sa svojom djevojkom ima veoma kvalitetnu i zadovoljavajuću vezu. Medjutim kad je došao 8. mart Marko se jednostavno nije sjetio da kupi poklon. To nije nešto o čemu je uopšte razmišljao. Vidjevši se tog dana sa partnerkom izbila je velika svadja zato što ona nije dobila poklon. Nekoliko dana nijesu komunicirali a onda mu je došla poruka od nje: “potrebno mi je da neke datume obilježimo poklonima. Poklon za mene nema veliku materijalnu vrijednost ali ima neprocjenjivu emotivnu vrijednost. Kad mi pokloniš makar sitnicu za neki značajan datum time mi govoriš da ti je stalo i da misliš na mene i kako ćeš me obradovati i meni je to dokaz ljubavi“. Pročitavši, Marko shvata da zašto je nedobijanje poklona njegovu partnerku toliko povrijedilo.
Primjer 4
Sara je podučena iskustvom iz prethodnih veza naučila da joj je istinski neophodno da njen partner bude od riječi i da ono što kaže i obeća uradi. Sara nije napadna i ne traži da joj se daju obećanja ali ako partner kaže da će nešto uraditi ona očekuje da to i bude tako. Partner koji se drži svoje riječi u njoj budi dubok osjećaj sigurnosti i zadovoljava njenu potrebu da se osjeća kako sigurno tako i poštovano od strane partnera. U ranim stadijumima novog partnerstva Sara direktno kaže muškarcu šta joj je potrebno od njega i onda posmatra kako on na to reaguje i koliko značaja tome pridaje svojim djelima.
U ovih nekoliko primjera željela sam da pokažem kako neispunjenje emotivnih potreba dovodi do frustracija, nezadovoljstva i konflikta dok kako jasno izražavanje i svijest o svojim potrebama bukvano može transformisati ljubavni odnos. Naravno u primjerima je obradjena po jedna emotivna potreba, ona koja je u navedenim odnosima ukoliko bi ostala nezadovoljena dovela do velikog nezadovoljstva a možda vremenom i do raskida.
Svi mi imamo veliki broj emotivnih potreba i ja istinski vjerujem da većina ljudi teži da zadovolji i ispuni svog partnera jer kad vidimo zadovoljstvo i sreću nekog ko nam je veoma blizak ne možemo i mi da ne osjetimo veliku radost.
Da sumiramo, spoznati svoje potrebe predstavlja prvi korak. Sledeći je da svoje potrebe iskažemo svom partneru ali ne na optužujući način već na način na koji objasnimo kako se osjećamo i zašto se tako osjećamo. Posledjni korak je taj da dopustimo partneru da odluči da li želi ili ne želi da nam zadovolji emotivne potrebe. Njegova reakcija će nama biti neprocjenjiva informacija kako se on odnosi prema vezi i koliko je spreman da radi, zajedno sa nama, na kvalitetu veze.
